Caro Babbozzo,
                           sin da piccina mi hanno sempre sbattuto in faccia il fatto che 6 solo una mera invenzione dei genitori, e ci credevo! Andiamo, com’era possibile che un simpatico vecchietto si facesse il giro dei camini di tutto il mondo in 24h?!

 Mettiamo che solo a Passo Treia ci abitino 1000 persone, e che ad ogni persona corrisponda un camino, x entrare, trovare il regalo giusto (ho capito come facevi a portarteli tutti dietro solo dopo aver visto Mary Poppins ed Eta Beta), piazzarlo sotto l'albero, evitare il cane di casa e uscire dal camino, ti ci vorrebbero almeno 4 minuti, che moltiplicati x 1000 fanno 4000 minuti, ovvero 66 ore solo per fare il giro d Passo...
Come avrai constatato i conti non tornano, ma ho scoperto che grazie al teorema di Fellerbhak, e applicando ad esse il corollario n.5 del teorema di Struss, risolvendo i calcoli precedenti il risultato sarebbe diverso, impiegheresti solo 0.0003 (+ o - 0.00000001) secondi x condominio!
Geniale, avevo sempre sospettato che fossi un grande matematico!

 
Ma questo non spiega xché adesso io creda alla tua esistenza.
Ecco perciò la ragione che mi ha fatto convertire, come San Tommaso, ho visto, ho toccato, ho odorato e adesso credo!!
Sì Babbozzo, pensavi che non ti avrei riconosciuto con quel completino nero e giallo fosforescente, con quel fischietto in bocca, con la barba leggermente + corta del solito, ma io l'ho fatto, ti ho riconosciuto: l'arbitro della partita di sabato non era altri che te!
E se non ne fossi stata ancora convinta, il fatto che non hai fischito nessun fallo delle avversarie, che hai regalato loro un tiro libero xché hai confuso i loro 5 falli commessi con i nostri 2, che mi hai regalato un bellissimo cartellino rosso "solo" xché ho evitato un gol usando le mani, bhè, tutti questi fatti, simbolo della tua grande magnanimità, mi hanno confermato la tua vera identità.
Potrai immaginare l'emozione che ho provato vedendoti, non ero mai stata così piacevolmente sconvolta da quando ho saputo che Britney Spears avrebbe pubblicato un nuovo album.

 E così, ancora leggermente scossa dall'emozione, ti scrivo questa letterina.
All'inizio volevo scrivertela nella vecchia maniera, sai, carta, penna, busta, indirizzo, francobollo, cassetta della posta, ma poi mi hanno detto che il tuo servizio di sicurezza blocca tutte le lettere cartacee da quando ricevesti quel pacco bomba da quel bambino che ti aveva chiesto il CantaTu xché voleva diventare cantante, e a cui tu hai portato un Cd rosso di canzoni di Natale.
Ho saputo che ci teneva tanto, che addirittura prendeva parte alle crociere x deliziare i passeggeri con la sua voce usignola, cercando di appagare il suo desiderio di sentire la propria voce, di guardare gli altri dall'alto di un palco, ma quando ha aperto il pacco regalo gli si è spezzato il cuore, poverino.
A causa della tristezza si è buttato prima in affari e poi, dopo qualche piccola scaramuccia con la legge, in politica. A causa di quel tuo Cd, rosso, ora ce l'ha a morte con tutti i poveri uomini di una certa fazione politica, e x simulare il palco dal quale avrebbe potuto "stare in alto", usa delle scarpe con un tacco enorme.

 Oh scusa, stò divagando, mi perdonerai spero.
Arriviamo al punto, all’inizio avevo pensato di chiederti un regalo tipo la pace nel mondo, cibo x chi muore di fame, un cervello x e Bush (uno a testa, s’intende…), un mondo migliore e robe simili, ma poi ho pensato che tutte queste cose non mi avrebbero valorizzato agli occhi della gente, perciò, dopo approfonditi studi ed estenuanti ricerche, sono arrivata al regalo perfetto: caro Babbozzo, x questo Natale vorrei tanto entrare a far parte del cast del Grande Fratello 6 (o era il 5, vabè dai, tu sarai certamente + informato di me).
Il mio sogno è infatti stato sempre quello di poter passare 24 ore su 24 di fronte alle telecamere, permettendo a tutta Italia di farsi i cavoli miei e di vedere quanto io sia intelligente e quanto spesso usufruisca del bagno…

Ma capisco che quello che ti ho chiesto non sia un regalo molto facile da reperire visto che, purtroppo, non 6 un’aitante giovane pulzella disposta a dare di tutto x entrare in TV, o, in questo caso, x fare entrare me in TV.
Perciò caro Babbozzo, mi accontenterei anche di un Amici o di una Talpa, l’importante è che si mandi in onda la mia vita privata e che tutta Italia possa avere l’onore di ammirarmi!

Mi raccomando, ci conto caro Babbo Nachele.

 
La tua affezionatissima e fedelissima,

Ampala.

 
P.S. = Se poi ti ci scappasse anche di poter ritrovare il mio cervello, te ne sarei molto grata.